Das Schaf, welches ein dickes, kuschliges, warmes Fell gewohnt war, friert nun natürlich und spricht leise einen Fluch aus: “Wenn ich friere, sollen alle frieren.” Es kommt also zu einem Kälteeinbruch, der so lange anhält, bis sich das Schaf an die Temperaturen gewöhnt hat. Diese Zeit nennt man Schafskälte.

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Im Büro brannte noch Licht. Durch die Rauchwolken, die der Weihnachtsmann in die Luft pustete, konnte man erkennen, daß sich der Rauschebart, Rudi und einige Kernpostenwichtel zum strategischen Glühweintrinken versammelt hatten.

“Die Leute sind doch alle bekloppt.” schimpfte der Auftragserfassungswichtel August-Eugen. “Früher haben sie uns
einfach ihren Wunschzettel geschickt, wir haben die Geschenke eingepackt und verteilt. Naja, und reichlich Glühwein getrunken. Und heute? Heute kommen zwar auch Wunschzettel, aber dann kommen dazu von anderen Leute Kommentare, Dritte sagen, die Verpackung gestreift sein, …” “Ja”, unterbrach ihn da Packwichtel Paul
beipflichtend, “kaum hat man etwas eingepackt und möchte kurz am Glühwein nippen, da muß man das Geschenk schon wieder auspacken und wieder neu einpacken.

“Und warum das alles?” zeterte August-Eugen weiter. “Weil die Abteilung Öffentlichkeitsarbeit behauptet, daß komme beim Kunden gut an. ZweiNull nennen sie den Unfug. Demnächst soll das Rentier auch noch mit blinkender Nase unterwegs sein. Pah!” Der Wichtel zeterte weiter und weiter und schien gar nicht damit aufhören zu wollen und nach und nach stiegen die anderen Wichtel mit ein.

Unbeachtet vom sich Luft machenden Wichtelmob beseitigte der Weihnachtsmann den Glühwein von seinem Schreibtisch, den er zusammenzuckenderweise verschüttete, als er vernahm, daß es mittlerweile eine Abteilung Öffentlichkeitsarbeit gab.

Er war auch schon letztens sehr verwirrt, weil die Abteilung Personalwesen, von der er vorher auch noch nichts gehört hatte, sich angeblich weigert, Lehrstellen für Fachwichtel zu schaffen, weil Praktikanten günstiger kämen. Das wollte der Rauschebart ja so ganz und gar nicht verstehen. Er ging immer davon aus, daß alle ehrenamtlich arbeiten.

“Weihnachtsmann,” fragte Rudi verschüchtert, “muß meine Nase morgen wirklich blinken?” “Nein!” Der Weihnachtsmann schlug mit der Hand auf den Tisch. Plötzlich war alles still und schaute zum Rotkittel. “Alles bleibt beim alten. Wir sind ein Traditionsunternehmen.”

Rudi war erlichtert und trottete aus dem Büro in den Stall, wo schon die Glühweintränke auf ihn wartete. Vom Hof her
konnte man ein “Trink, Rudilein, trink, färb deine Nase rot ein!” vernehmen, später auch noch andere, eher seltsame
Gesänge. Noch später war nur noch ein Schnarchen zu hören.

Rein theoretisch waren da zwei Schnarcher, aber der Weihnachtsmann hatte im Sommer neue Fenster einbauen lassen, so daß die Schallwellen nur gegen die Scheibe klatschten und an dieser herunterrutschten.

Und es ward Abend, und es ward Morgen: Heiligabend. Und wie sollte es auch anders sein, es war ein herrlicher Tag. Eine Alternative wäre zum Beispiel ein Schneesturm gewesen. Nach einem kräftigen Frühstück – Glühwein mit Schuß – bestieg der Weihnachtsmann den bepackten Schlitten und die Fahrt ging los.

Die Fahrt verlief soweit ganz gut, lediglich das rote Heißgetränk war deutlich untertemperiert. “Rudi, kann es sein,
daß wir heute etwas schnell unterwegs sind?” “Wieso fragst Du, Weihnachtsmann?” “Naja, der Glühwein in meinem Becher ist gefroren und in diesem Zustand bekomme ich ihn einfach nicht da raus.” Das Rentier wurde langsamer und der Weihnachtsmann goß Schluck für Schluck aus der Thermoskanne nach, um sein geliebtes Getränk wieder auf Trinktemperatur zu bringen, was ihm dann auch gelang. Allerdings ließ dann, erfreut über den gelungenen Glühweinrettungsversuch, seine Sorgfalt und Aufmerksamkeit nach, die Geschwindigkeit des Gefährts nahm
hingegen wieder zu.

“Rudi!” schrie der Weihnachtsmann. “Ich habe schon wieder Glühweineis in meinem Becher! Warum sind wir denn heute so schnell unterwegs?” “Naja, Weihnachtsmann,” antwortete das Rentier, “die Strecke ist frei.” “Die Strecke ist frei? Das Rentier beliebt heut wohl zu scherzen? Die Strecke ist immer frei!” “Hmm, stimmt auffällig. Ich glaube, der Schlitten ist heute nicht so schwer. Wir müssen nicht so viele Geschenke verteilen.” “Weniger Geschenke? Das ist doch aber völlig gegen den Trend. Die Wunschzettel sind von Jahr zu Jahr länger geworden.” “Ja, aber jetzt ist der Aufschwung bei der Bevölkerung angekommen. Sie haben es einfach nicht mehr nötig, sich etwas schenken zu lassen.”

Einige Becher Glühweineis später kam der Schlitten in der Zivilisation an. Der Weihnachtsmann leckte den Löffel ab,
schnappte sich einen Sack und stapfte zum ersten Haus, er klingelte und ward eingelassen. Die kleine Carina wußte
auch ein kleines Gedicht aufzusagen:

Der Weihnachtsmann, wie jeder weiß,
hat einen roten Mantel an,
sein Rauschebart ist weiß und lang,
sein Glühwein in der Tasse heiß.

Der Rauschebart freute sich sehr über das Gedichtchen und lobte das Mädchen. “So, Carina, da wollen wir mal schauen, was ich so für Dich habe. Schau mal, ein Malbuch und Buntstifte!” Die kleine Carina wollte schon anfangen, mit den Buntstiften das Malbuch auszumalen, doch der Weihnachtsmann wühlte weiter in seinem Sack und holte wieder etwas heraus. “Schokolade!” rief die Kleine überglücklich und ließ Buntstifte und Malbuch fallen, um die Schokolade in Empfang zu nehmen. Der Rotkittel kramte weiter in seinem Sack, während die Schokolade geöffnet
wurde, und holte ein Plüschtier hervor. “Ein Teddy!” Auch die Schokolade wurde fallengelassen und dafür der Plüschbär fest umarmt.

Das Mädchen wartete gespannt, was der Weihnachtsmann als nächstes aus dem Sack holen würde. Irgendetwas mußte ja noch kommen, schließlich kramt er noch in seinem Sack rum. “Und zum Schluß”, sprach der Weihnachtsmann stolz, fast feierlich, “noch eine Tube Anti-Falten-Creme.” Anti-Falten-Creme? Für eine Fünfjährige? Ist diese Form der Altervorsorge nicht doch etwas übertrieben? Der Weihnachtsmann beschloß, mit dieser
Abteilung Personalwesen mal ein ernsthaftes Wort zu reden. Einem gelernten Packfachwichtel wäre so ein Fehler sicher nicht unterlaufen.

Jetzt galt es allerdings eine Situation zu retten. Das Mädchen umklammerte ihren Teddy und schaute verstört drein. Der Rest der Familie hatte leider keinen Teddy zur Hand, verstört dreinschauen konnten sie trotzdem recht gut. “Entschuldigung,” sprach der Weihnachtsmann, “da ist dem Packwichtel wohl ein kleiner Fehler unterlaufen.” Der Weihnachtsmann durchforstete seine Manteltasche und holte schließlich eine kleine Spieluhr hervor.

Er zog sie auf und die Figuren begannen zu einer Melodie zu tanzen. Sogar ein paar tanzende Schneeflocken waren dabei. Die ganze Familie war entzückt. Tanzende Schneeflocken! Sowas kannte man doch sonst nur noch aus Unwetterszenarien. Die kleine Carina nahm die Spieluhr vorsichtig entgegen und verlor sich in den tanzenden Figuren, nachdem sich der Rauschebart nochmals entschuldigt und dann verabschiedet hatte.

Der Weihnachtsmann setzte sich wieder in den Schlitten und die Fahrt ging weiter. “Ach, Rudi, die Zeiten sind merkwürdig. Ich glaube, ich bin zu alt für diesen Job.” seufzte der Rotkittel und nahm einen Schluck von seinem Glühwein. Aber wer sollte diesen Job übernehmen?

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Der Zug aus Halle trifft ein, Martin steigt aus. Er möchte mit zum ART kommen, hat aber noch keine Fahrkarte.

20. 5. 04 9:20

Die Abfahrt des ICE 1652 wird angekündigt. Ich springe in den Zug, obwohl ich meinen Wagen noch gar nicht erreicht habe. Die Bahn will mich ärgern und hat meinen Wagen ganz hinten, also am Zuganfang, abgestellt.

Den Martin hat die Bahn auch verärgert, sie wollte ihm keinen Rabatt gönnen, er muß in Leipzig zurückbleiben bzw. nach Halle zurückfahren. Er hat mir eine Flasche Nocheinwein für Gudrun mitgegeben.

20. 5. 04 9:56

Der Zug fährt gerade durch Bad Kösen, mittlerweile hat auch schon der zweite sein Büro aufgebaut, die Laptops lärmen, eine Kaffeemaschine scheint keiner installiert zu haben. Das ist sehr schade, ich hätte jetzt gern einen Kaffee. Auch die Frau hinter mir beklagt, daß sie noch müde ist.

20. 5. 04 10:07

Das Kind hinter mir kann lesen, ich weiß jetzt auch, daß der Zug in Kürze Weimar erreicht, ohne auf die Anzeige geschaut oder den Zugchef vernommen zu haben. Ich freue mich auf den Zeitpunkt, an dem hinter mir Ruhe einkehrt.

20. 5. 04 10:20

Sieben Planminuten vor Erfurt steht ein Mann mit einer Kamera auf dem Weg neben den Gleisen und schaut sich den vorbeifahrenden Zug an. Ich frage mich, was ich verpasse, weil der Zug einfach mit mir weiterfährt. Zwei oder drei Plätze hinter mir hat ein Herr mit Schnarchen begonnen.

20. 5. 04 10:49

Der Zug hält heute zusätzlich in Gotha. Mutter und Kind hinter mir beschließen, zur Abwechslung mal gelb und grün zu sein. Der Herr zwei oder drei Reihen hinter mir ist heute besonders fleißig. Trotz Feiertag ist er noch immer mit Sägen beschäftigt.

Auch mir steckt die viel zu kurze Nacht in den Knochen. Ich habe leider keinen Kaffee und den Entschluß gefaßt, mir ein Bier zu öffnen. Es ist Himmelfahrt, ich bin ein Mann, obendrein ein langhaariger Rocker, ich fühle mich dazu verpflichtet.

Das Mobiltelefon hinter mir kann nicht nur piepsen, sondern auch singen.

20. 5. 04 11:01

Der Zug fährt in Eisenach ein, vorbei an vielen zerfallenen Häusern. Ich möchte verweilen und fotografieren, muß mich aber mit einem Schluck aus der Flasche begnügen.

Die Frau hinter mir berichtet ihrer Tochter, daß der Zug bereits fünf Minuten Verspätung hat. Ich denke, Terroristen dafür verantwortlich zu machen.

20. 5. 04 11:12

Soeben läuft ein Tablett mit Kaffee an mir vorbei. Aber ich habe mein Bier und keine Lust, EUR 2,60 für einen Becher gefüllt mit schwarzem Gift zu zahlen.

20. 5. 04 11:20

89 km/h
106 km/h

20. 5. 04 11:21

120 km/h
135 km/h
150 km/h

20. 5. 04 11:28

Ich antworte auf eine SMS von Dieter Brügmann, kann sie aber mangels Netz nicht versenden.

20. 5. 04 11:48

Ein Mobiltelefon stört mit seinem aggressiven Gepiepse meine Ruhe, ein anderes beginnt mit Singen. Der Zug hat mittlerweile sechs Minuten Verspätung.

Es ist noch eine knappe Stunde bis Frankfurt. Ich werde noch ein Bier trinken, denn mit dem zweiten sieht man besser bzw. kann man auf einem Bein nicht stehen, was ich auch überhaupt nicht vorhabe, denn ich sitze sehr bequem.

20. 5. 04 11:56

Das Kind hinter mir beginnt zu summen bzw. zu singen. So ein Summsang halt. Die Melodie ist langweilig und nervt.

20. 5. 04 12:01

Drei Reihen vor mir schlägt eine Göre mit ihrer Barbiepuppe ungestraft auf Mitreisende ein. “Kunst. Bumm. Bumm. Bumm. Bumm.”

20. 5. 04 12:04

Hinter mir erklärt die Tochter, daß sie, im Gegensatz zu ihrer Mutter, keine Wimperntusche braucht. Anschließend imitiert sie den Zugchef und informiert, daß wir in Kürze Schüttingen erreichen. Ich befürchte, daß wir bereits durchgefahren sind.

20. 5. 04 12:10

Das kleine Mädchen drei Reihen vor mir macht seine Drohung wahr und beginnt, eine Geschichte zu erzählen. Glücklicherweise hat sie bereits nach dem zweiten Satz kein Durchhaltevermögen mehr, oder es war nur eine Kurzgeschichte, aber viel zu viel Energie. Ihre Barbiepuppe muß sich übergeben.

20. 5. 04 12:50

Ich habe in den ICE 875 gezugwechselt. Mein Platz ist besetzt. Ich sage, daß ich gern den Fensterplatz hätte, er wird mir auch sofort zugestanden. Ich mag die Deutschen für ihre Ordentlichkeit, ihre leichte Handhabbarkeit.

20. 5. 04 13:00

Ich mag das Mobiltelefonwörterbuch. Aus “Wir seien vor in Mannheim.” hat der Leser “Wir sehen uns in Mannheim.” zu erraten.

Ich schreibe nicht mehr mit und versuche daher, zu rekonstruieren.

Mein Zug trifft pünktlich in Mannheim ein, es muß also 13:28 sein. Ich verlasse den Zug, sehe mich auf dem Bahnsteig um, aber nur unbekannte Gesichter. Langsam schreitend verlasse ich den Bahnsteig, die Unterführung, den Bahnhof. Bisher habe ich noch keinen gefunden, der mich und Didi abholt, beschließe also, zu dem Gleis zu pilgern, auf dem Didis Zug eintreffen wird.

Ich verstehe den Ankunftsplan nicht gänzlich, aber ich finde heraus, daß ich zu dem Bahnsteig zurück darf, welchen ich gerade verließ.

Ich treffe Gudrun, wir stellen fest, daß wir uns nicht gesehen haben. Ich mag solche Wortwechsel. Die Tatsache, daß man sich nicht gesehen hat, ist ja bereits bekannt, diese Information braucht also eigentlich nicht ausgetauscht werden, aber es ist doch immer sehr angenehm, befriedigend zu wissen, daß das Kurzzeitgedächtnis funktioniert.

Ein paar Worte später fährt der ICE samt Didi ein, ohne ihn weiter. Wir verlassen den Mannheimer Hauptbahnhof, Didi stellt fest, daß er in der Provinz angekommen ist. Ein alter Japaner bringt uns zu Gudruns Wohnung, wo wir Didis Gepäck und das Bierfaß abstellen.

Vom Schwetzinger Bahnhof aus schreiten wir gen Schloß, doch nicht direkt, wir lassen und in einem Freisitz nieder. Stefan ist da, Michael ist da, Boernout ist da, Robert ist da, Christian ist da, Didi und Karl jetzt auch, Gudrun wieder und Sabine schon wieder weg.

Es wird sich bei Erfrischungsgetränken gestärkt, anschließend spazieren wir durch den Schloßgarten. Dort gibt es Palmen in großen Blumenkästen, einen seltsamen langen Gang mit eingemalten Loch am anderen Ende und verwirrt dreinschauende Löwen. Didi überquert rückwärts eine Brücke in der Hoffnung, nicht zu stolpern. Er überlebt. Wir gehen weiter die Sonne brennt, die Pflanzen reflektieren angenehm grün. Wir sehen eine als Ruine geplante Ruine und eine Moschee.

Ich werde zu meinem Quartier gebracht, ich wohne über einem blauen Loch, Die Pension Münch heißt jetzt Seytz, auf meinen Namen ist tatsächlich ein Einzelzimmer reserviert, es hat zwei Betten, zwei Sessel und was sonst noch so in einem Zimmer rumsteht. An Tisch und Schrank hängen Schilder mit dem Preis.

Ich stelle mein Gepäck ab, wir fahren zu Micheal. Dort gibt es Chili, kühles Bier, Kirschwasser, wir erarbeiten einen Vorschlag und lassen uns später von Hans Liberg unterhalten. Robert bemerkt regelmäßig, daß Micheals Waage kaputt ist.

Noch später, längst nach Einbruch der Dunkelheit löst sich die Gesellschaft auf und verteilt sich auf ihre Unterkünfte. Ich greife mir ein Breznak und wandere noch eine Stunde durch das nächtliche Schwetzingen.

Der Wecker klingelt – wie jeden Tag – zu früh. Aber was tut man nicht alles für die Wahrheitsfindung? Während ich mich rasiere, klopft es an die Tür. Mehrfach. Nun, ich denke, man möchte wissen, wer denn da residiert, gestern wurde mir nur einfach so der Schlüssel in die Hand gedrückt. Man teilt mir mit, daß es nur bis 9 Uhr Frühstück gibt, mir bleiben also nur noch vierzig Minuten. Nach zwei Tassen Kaffee sieht die Welt ganz anders aus, aber trotzdem bin ich überzeugt, zu zeitig aufgestanden zu sein.

Michael, Robert, Stefan und Gerd holen mich und bringen mich weg. Wir fahren zu Gudrun, die Tafel ist bereits gedeckt, wir nehmen gemeinsam Frühstück ein.

Die Sonne scheint, ich teile mit, daß ich erst später das Wetter zum Ausdruck meines Protestes einsetzen werde. Die ART-Teilnehmer sind gesättigt, die ersten Tagesordnungspunkte werden abgearbeitet.

Etwas später setzen wir unsere Arbeit in Heidelberg fort. Wir sehen uns das Schloß an. Es ist sehr schön verfallen, es gibt ein kleines, ein großes Faß, eine beeindruckende Aussicht und verwirrt dreinschauende Löwen.

Wir fahren in die Stadt, auf einem Freisitz erholen und erfrischen wir uns bei kalten und warmen Getränken.

Michael, Didi, Gerd und ich steigen zum Philosophenweg auf. Ich bin ein wenig enttäuscht, daß der Weg so kurz ist. Gerd schwitzt. Wir genießen die Aussicht und gehen anschließend in die Stadt zurück. Dort stoßen wir auf den Rest der Gruppe und Bären. Stefan nimmt einige mit.

Wir fahren weiter, ein Erdloch zu besichtigen. Es gibt keine Führung und wenn man von oben hineinschaut, sieht man im wesentlichen nichts, aber einen echten Wahrheitsfinder stört das nicht wirklich.

Auf der Fahrt zu minimal schlafe ich immer wieder ein, angekommen, beginnt die Jagd auf Grillgut und andere Lebens- und Genußmittel. Es gibt keine Knusperflocken. Es gibt auch keinen Senf aus Bautzen.

Es geht weiter zu Gudrun, zum Abendessen, zum Grillen. Bei Michael laden wir Bier ins Auto, ich hole Knusperflocken aus der Pension, das dauert etwa eine Minute und vierzig Sekunden.

Das Wetter hat sich geändert, es regnet etwas, aber wir haben einen Sonnenschirm, deswegen stören wir uns nicht daran. Das Warmwasser hat eine angenehme Temperatur von 42 °C. Wir grillen, essen, zapfen, trinken, reden un sogar der NFWM ist anwesend.

Nach Tageswechsel und geleertem Faß endet der Abend mehr oder weniger. Robert beschließt, meinem nächtlichen Spaziergang durch Schwetzingen beizuwohnen. Wir stellen fest, daß manche gegen die Achse des Bösen sind und im nächtlichen Schwetzingen keine leeren Bierflaschen gestohlen werden. An meiner Pension endet die Nachtwanderung für mich, Robert darf noch ein Stück laufen.

Der Wecker klingelt schon wieder zu früh. Daß es heute bis 10 Uhr Frühstück gibt, wird mir nicht mitgeteilt, weil ich mein Frühstück schon gegen 9 Uhr einnehme. Ich werde gefragt, wann ich eigentlich gedenke, abzureisen.

Ich werde wieder abgeholt, es gibt ein weiteres Frühstück, die Gruppe übt sich im kollektiven Munterwerden.

Heute geht es nach Mannheim. Die Straßenbahn bringt uns zum Landesmuseum für Technik und Arbeit, in welchem wir uns unter anderem die Stromgitarrenausstellung anschauen. Unser Museumsrundgang endet, nachdem wir sie finden, in der Arbeiterkneipen. Didi und ich leben den Glauben.

Es geht zurück zu Gudrun, Stefan gönnt sich eine Auszeit, bei Michael holen wir einen Topf für den Spargel, Gerd hält die Pfanne hoch.

Es wird Spargel gegessen, Bier und noch ein Bier, Wein und noch ein Wein getrunken, Didi ist für ein paar Minuten Prof. Grizmek. Der Abend endet früh, ich spaziere wieder durch die Nacht. Mein Bier ist leer, der Tag erst zwanzig Minuten alt, ich beschließe, im Blauen Loch zu versumpfen und umsetze diesen Beschluß.

Der Wecker klingelt viel zu früh. Ich packe meine 42 Sachen, frühstücke, begleiche die Rechnung für mein Zimmer und werde abgeholt. Bei Gudrun nehme ich das sechste ART-Frühstück ein.

Stefan und Christian brechen auf, Robert bricht auf, gegen Mittag fahren Didi, Gerd und ich nach Mannheim, Didi will ein Bier trinken, Gerd und ich steigen in ICEs und setzen die Heimreise fort.

Ich genieße die Fahrt in vollen Zügen, ich kann das, ich habe reserviert. Elektronisch. Der Herr auf Platz 73 hat ständig etwas zu schimpfen, die meisten Reisenden scheinen in diese typische, katerartige Sonntagnachmittagsstimmung verfallen zu sein.

Der Herr auf Platz 73 schaut etwas pikiert, als ich mir ein Bier öffne, er schaut aber auch wieder weg, nachdem er feststellt, daß ich ihn ignoriere. Der Zugchef gibt das Ergebnis der Bundespräsidentenwahl bekannt.

In Leipzig werde ich von einem spontan einsetzenden Regenschauer begrüßt, ich weiß das durchaus zu würdigen. Die 11 bringt mich nach Hause, wo ich dann auch mein Gepäck ablege, mich setze und denke: Schön wars.

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Diese Monographie soll das Phänomen des realen Dominoeffektes näher beleuchten und dem Interessierten näherbringen. Allerdings ist es nicht Gegenstand der Monographie, Grundlagen zu vermitteln. Auch werden keine leckeren Kochrezepte veröffentlicht.

II Grundlegende Postulate führen zu verschiedenen Gedankengängen

Die Dominowissenschaft steht erst am Anfag ihres beginnenden Bestehens. Daher existieren zur Zeit viele Theorien, welche alle aufgrund verschiedener Gedankengünge zu unterschiedlichen Ergebnissen führen. Auffallend ist, daß bisher kein Gedankenweg nach Rom geführt hat. Das liegt möglicherweise daran, daß Natascha mit der Materie nicht vertraut genug ist.

Von allen bestehenden Denkansätzen sind es allerdings nur zwei Theorien wert, weiter verfolgt zu werden. Dazu bedarf es allerdings nicht der Olliezei.

Beide Theorien unterscheiden sich in ihrem Ansatz in einem wesentlichen Punkt:

• Die Marzipanschweinchentheorie geht davon aus, daß die Dominosteine süß und verzehrbar sind.
• Die Theorie der Kettenreaktion postuliert eine Ungenie&szligbarkeit und Unverzehrbarkeit der Dominosteine.

III Die Marzipanschweinchentheorie

Grundlage dieser Theorie ist eine bestimmte Anzahl von Dominosteinen A, die dem Marzipanschweinchen M zum Verzehr zur Verfügung stehen. M verzehrt nun die Dominosteine, wobei sich das Volumen Vm stetig vergrößert. Da man von einer linearen Zunahme von Vm ausgehen kann – die Nahrungsaufnahmeluke verändert ihren Durchmesser d nicht – ergibt sich folgende Formel zur Ermittlung von Vm<

Vm = V0 + (mdom/Ddom)*A

wobei

Diese ständige Zunahme an Volumen strafft die Haut des Marzipanschweinchens, jedoch hält diese dem wachsenden Volumen nicht mehr Stand und das Marzipanschweinchen explodiert.

Die explosionsartige Ausdehnung des Marzipanschweinchens läßt sich wie folgt beschreiben:

Vm(t)=Vm(t-1)^42 , wobei t gegen unendlich geht.

Ausgehend vom Satz des maximalen Volumens ergibt sich folgende, vereinfachte Formel:

Vmarzipanschweinchen + Vmultiversum = konst.

Die explosionsartige und unaufhaltbare Ausdehnung des Marzipanschweinchens führt zu einer Minimalisierung des Multiversums, was einer Implosion selbigen gleichkommt.

Das würde das Ende bedeuten.

IV Die Theorie der Kettenreaktion

Die fundamentale Grundlage, auf deren Basis diese Theorie aufsetzt, ist eine Dominokette scheinbar unendlicher Länge, wie man sie aus verschiedenen VAW – Rekordversuchen kennt.

Das erste Dominosteinchen wird von der DomIna durch ein geeignetes Instrument (Experimentalpeitsche) in Bewegung gesetzt. Bei gelungener Versuchanordnung und -durchführung wird das erste Dominosteinchen umkippen. Dieses wiederum wird das zweite Dominosteinchen zum Kippen bringen.

Allgemein läßt sich sagen, daß Dominosteinchen n Dominosteinchen n+1 zum kippen bringen wird.

Beim Umkippen setzt ein Dominosteinchen Energie frei. Dummerweise mehr, als zum Umkippen des nächsten Dominosteinchens notwendig ist.

Die freigesetzte Energie beträgt

Efreigesetzt = Epeitsch + Eumkipp*Anzahl – Eumschubs*(Anzahl-1)

Diese stetige Freisetzung von (Wärme)Energie führt unweigerlich zu einer Erhitzung von detebe, welches sich daraufhin ausdehnt.

Die Ausdehnung detebes führt unweigerlich zu einer Implosion des Multiversums.

V Folgen für die Realität

Beide Theorien bedeuten früher oder später das Aus für die Realitüt. Diesem kann man wie folgt entgegenwirken:

• Sofortiges Süßigkeitenverbot in detebe. Eine Explosion des Marzipanschweinchens kann somit verhindert werden.
• Verbot von dominoähnlichen Ketten. Darunter fallen auch alle Warteschlangen.
• Abänderung des Gesetzes vom maximalen Volumen.

Egal, welche der beiden Theorien sich zuerst in die Praxis umsetzt:

Es besteht Handlungsbedarf!

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Die Wichtel schwitzten und rotierten und damit hörten sie auch erst auf, wenn sie deswegen des Gleichgewicht verloren und unsanft durch die Wand abgebremst wurden. Aber kaum lagen sie da, standen sie wieder auf und drehten weiter, denn sie wußten genau, daß ein moderner Dienstleister wie der Weihnachtsmann sich keine Ausfälle erlauben durfte.

Die Rentiere planten die Routen und ärgerten sich darüber, daß der Weihnachtsmann das Überbringen der Geschenke keinem Kurierdienst überläßt und auch darüber, daß Rudi so laut schnarchte. Rudi lag schon wieder besoffen im Heu, aber die Nase war wenigstens wieder rot und darauf kommt es ja schließlich an.

Der Weihnachtsmann jedoch saß vor seinem Schreibtisch, schmauchte ein Pfeifchen und füllte gerade seinen Glühweinbecher, als da gerade das Postauto erneut um die Ecke bog. Schon wieder kamen säckeweise Briefe, der Weihnachtsmann schüttelte den Kopf und stöhnte leise auf. Aber es kamen nicht nur neue Wunschzettel, sondern auch ein Paket. Ein Paket, an den Weihnachtsmann höchstpersönlich adressiert.

Der Weihnachtsmann sagte brav sein Gedicht auf, nahm das Paket entgegen, quittierte den Empfang und trottete zu seinem Schreibtisch zurück.

Der Weihnachtsmann war verwundert. Zum einen, weil er eigentlich nie Pakete bekommt, zum anderen, weil er noch nie ein Gedicht aufgesagt hatte, um ein Paket zu erhalten. Letzteres interessierte ihn auch nicht weiter, aber dieses Paket hatte durchaus sein Interesse geweckt.

Es war gut verpackt und der Weihnachtsmann fluchte, weil er das Paket erst gar nicht aufbekam, es dann aber mit einem Ruck so öffnete, daß das ganze Styroporgelumpe durch sein Büro flog.

Aber wenige Augenblicke später ärgerte er sich über etwas ganz anderes, nämlich über den Inhalt. Das erste, was er da erblickte, war ein Mobiltelefon und zu solchen Geräten hat der Weihnachtsmann seit seiner letzten Handyrechnung ein gespaltenes Verhältnis. Außerdem befand sich noch ein Brief im Paket, welchen er auch sogleich griff und las:

Sehr geehrter Herr Weihnachtsmann,

wir sind ein führendes Unternehmen der mobilen Telefonie und möchten Ihnen dieses Telefon mit einem Startguthaben von 50 Mark schenken.

Außerdem haben wir noch ein weiteres tolles Angebot an Sie: Sie machen ab sofort Urlaub in der Südsee, können surfen, Wasserski fahren, … und wir sorgen wir die Bescherung.

Mit freundlichen Grüßen,

[unleserlich]

Plötzlich schreckte der Rauschebart hoch, denn das Mobiltelefon fing zu piepsen an. Er äugte vorsichtig auf das Display und entschied sich dann, nicht ranzugehen, denn die Anzeige meinte “Unbekannter Teilnehmer” und der Weihnachtsmann hatte Angst vor obszönen Anrufern.

Das Handy hörte aber recht bald auf mit der Piepserei, dafü:r schellte aber die Glocke des Festnetztelefons.

Und es kam, es war ja auch nicht anders zu erwarten, der 24. Dezember aka Heiligabend. Der Weihnachtsmann packte seine sieben Sachen (es waren zwar wesentlich mehr, aber man sagt halt so), spannte seine Rentiere ein und begann seine Reise.

Nachdem sie ein paar Minuten unterwegs waren, begann ein gar bösartiger Schneesturm, so daß man die Hand vor Augen nicht sah und sich die dicke Bommelmütze tief ins Gesicht ziehen mußte. Da läutete das Funktelefon:

Jaja, wenn man wirklich true evil böse sein und die Welt beherrschen will, darf natürlich nicht vergessen, daß Rudis Nase bei jedem Wetter hervorragende Navigationsdienste leisten kann und der Weihnachtsmann bei solchem Mistwetter aufgewachsen ist.

Die Reise ging also weiter und der Sturm ging auch bald zu Ende, denn schließlich war es Heiligabend und da wird nur halbtags gearbeitet. Auch im Wetterwesen.

Der Schlitten näherte sich langsam der Zivilisation, der Weihnachtsmann trank sich Mut an (zumindest behauptete er das) und blickte auf seine Liste, wo denn jetzt beschert wird. Das stand zwar nicht auf der Liste, aber dafür klingelte (ja, schon wieder) der tragbare Fernsprecher:

Jaja, wenn man wirklich true evil böse sein und die Welt beherrschen will, darf natürlich nicht vergessen, daß der Weihnachtsmann schon seit Jahren zu dick für Schornsteine ist und deshalb wie jeder normale Mensch Häuser durch Türen betritt.

Der Weihnachtsmann setzte zur Landung an, landete dann auch, parkte seinen Schlitten, schnappte sich den Geschenkesack und stampfte zu Tür.

Er überprüfte nochmal den Sitz seiner Kleidung und klopfte dann entschlossen an die Tür. Das Licht ging an, das Portal ward geöffnet und, jaja, ihr ahnt es schon, das dumme Mobiltelefon nervte schon wieder.

Der Weihnachtsmann legte einfach auf. Jaja, wenn man wirklich true evil böse sein und die Welt beherrschen will, darf natürlich nicht vergessen, daß der Weihnachtsmann sich bei solch unsinnigen Reimen entspannt und ein Lachen kaum unterdrücken kann. “Hohoho!” ruft der Rauschebart und man hört, wie ein kleines Mädchen ruft: “Mami, Papi, der Weihnachtsmann ist da. Omi, Opi, kommt schnell…”

Der Weihnachtsmann verteilte an diesem Abend und in der Nacht ohne weitere Zwischenfälle die Geschenke und alle feierten ein fröhliches Weihnachtsfest.

Zu Hause angekommen, stopfte sich der Weihnachtsmann erstmal ein Pfeifchen, setzte neuen Glühwein an und legte die Beine auf den Tisch. Der Aktienkurs des führenden Unternehmens der mobilen Telefonie ging in den Keller, weil die Aktionäre ihre Wertpapiere in Lebkuchen eintauschten und ohnehin keiner mehr an die Weltherrschaft glaubte. Aber eigentlich spielt das keine große Rolle mehr, denn ab 27. denkt keiner mehr daran, weil erstmal die Geschenke umgetauscht werden müssen.

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