SPIEGEL ONLINE hatte dazu aufgerufen und viele, viele Leser folgten diesem Ruf und berichteten über ihre kuriosen, amüsanten, skurrilen, wasauchimmeren Flugerlebnisse.

Gegliedert ist das Buch in zehn Kapitel. Jedes Kapitel beginnt mit einer Einleitung, wo mit Anekdötchen der Leser auf die kommenden Erlebnisse vorbereitet wird. Nach all den Zitaten schließen die Kapitel mit Infoboxen ab, in denen Wissenswertes rund ums Thema Fliegen gibt.

Thema des ersten Kapitels sind Erlebnisse vor dem Start. Darin kann man lesen, daß in einer startbereiten Maschine Spiel mir das Lied vom Tod zu hören war oder sich eine Stewardess sich für die Verspätung entschuldigte, weil sich der Pilot erst noch mit dem Flugzeugtyp vertraut machen mußte.

Weiter geht es im zweiten Kapitel mit Berichten über die Sicherheitseinführung. Es ist schon interessant zu lesen, daß drei Toiletten mit Kameras ausgestattet sind, oder man im Fall eines plötzlichen Druckabfalls optimistisch sein soll.

Im dritten Kapitel geht es dann richtig rund, denn da sind Turbulenzen das Thema. Hier geht es um Co-Piloten, denen schlecht wird, Luftlöcher, verschütteten Kaffee und alles, was sonst noch so zur Unterhaltung beiträgt.

Wer noch immer keine Angst vorm Fliegen hat, kann im vierten Kapitel über technische Probleme lesen. Hier geht es unter anderem um ausgefallene Instrumente, kleine gelbe Feuerwehrautos, die man ignorieren soll und Löcher in den Türen.

Im fünften Kapitel geht es um ferne Länder und ihre Sitten und merkwürdige Übersetzungen. Man kann lesen, daß die Dicken bereitgehalten werden sollen, daß das Englisch der Fluglotsen nicht überall gut ausgeprägt ist und daß es eine Menge Tiere gibt, die einen im Fall einer Notlandung verspeisen wollen.

Im sechsten Kapitel geht es dann um Flugpersonal, welches öde Routineflüge etwas unterhaltsamer gestalten will. Berichtet wird von Gepäck, welches, falls es vergessen wird, am nächsten Tag auf eBay zu finden sein soll, von Stewardessen, die die Passagiere nach Gelüsten oder sonstigen Begierden fragen und trinkenden Piloten.

Heite geht es im siebenten Kapitel mit schlechtem Wetter weiter. Thema sind hier Sturm, Schnee, dichter Nebel, vereiste Landebahnen etc.

Thema des achten Kapitels sind Blödeleien über den Wolken. Hier kann man lesen, wie Offiziere die Reiseflughöhe vergessen haben, wie Passagiere bei einer harten Landung glaubten, daß sie abgeschossen worden sind und wie der Kapitän um den Zündschlüssel bittet, weil er endlich losfliegen will.

Nach so langer Zeit in der Luft wird es Zeit für die Landung, was dann auch Thema des neunten Kapitels ist. Hier geht es um abgebrochene Landungen, harte Landungen, Aufschläge, kontrollierte Abstürze und andere Flugabschlüsse.

Im zehnten und letzten Kapitel geht es um Abschied. Keine Angst, es geht nicht um Tod. Viel mehr geht es um fehlende Gangways, die Suche nach günstigen Parkplätzen und Autopiloten, die sich von den Fluggästen verabschieden.

Abgerundet wird das Buch mit einem Interview mit dem Flugpsychologen Reiner W. Kemmler sowie einer Linksammlung.

Das 192seitige Werk der Autoren Antje Blinda und Stephan Orth erschien 2010 im Ullstein Taschenbuch Verlag.

Alles in allem handelt es sich um ein sehr kurzweiliges und empfehlenswertes Buch, auch wenn ich mir bei einigen Zitaten nicht sicher bin, ob es sich um wirklich Erlebtes oder Folklore handelt.

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Das Wetterwesen hatte nach langen Überlegungen auf Kunstschnee umgestellt. Kunstschnee matscht nicht, sondern sieht immer gut aus. Es bildet sich auch kein Glatteis. Und wenn die Wintersaison vorbei ist, kann man ihn einfach wieder aufkehren und im nächsten Jahr wiederverwenden. Herkömmlichen Schnee kann man immer nur einmal verwenden. Aus umweltethischer Sicht ist sowas heutzutage nicht mehr vertretbar.

Rudi war auch froh über das künstliche Weiß, denn er fiel nicht mehr annähernd so oft hin, wenn er zur Glühweintränke torkelte. Und ohne reichlich Glühwein – kundige Weihnachtsfeierer wissen das – hat das Rentier einfach keine rote Nase.

Die Weihnachtsvorbereitungen selbst verliefen relativ ruhig. Die meisten Wunschzettel umfaßten nicht mehr als 160 Zeichen, waren kurz und knapp und schwer verständlich. Aber der Weihnachtsmann wäre nicht der Weihnachtsmann, wenn er damit ein Problem hätte. Wozu hat er schließlich seine Entzifferungswichtel?

Der Schlitten war beladen, die Liste der Begünstigten war auch ausgedruckt, nur Rudi wollte partout nicht von der Glühweintränke weg. Mit seinem Geweih schubste er alle weg, die sich ihm nähern wollte. Er hatte einfach keine Lust, schon wieder von Haus zu Haus zu fliegen. Er wollte lieber auf dem Hof bleiben, den Weihnachstbaum bewundern, naja, und Glühwein trinken.

Eine Gruppe Wichtel faßte sich ein Herz und schleifte Rudi vor den Schlitten. Das war gar nicht so einfach. Das Rentier
fluchte und schimpfte und er hätte sich sicher auch festgekrallt, wenn das mit Hufen möglich gewesen wäre. Er beruhigte sich dann aber und ließ sich auf den Kompromiß “große Thermoskanne” ein.

So begann die Reise. “Hast Du eine Diät gemacht?” fragte Rudi den Weihnachtsmann. “Nein. Wie kommst Du denn drauf?” fragte der Rauschebart verwundert zurück. “Naja, irgendwie läßt sich der Schlitten dieses Jahr so leicht ziehen.” Der Alte schüttelte den Kopf und nahm einen kräftigen Schluck aus der Thermoskanne.

Nach wenigen Minuten Flugzeit erreichte das Gespann die Zivilisation. “Hohoho!” verkündete der Rauschebart seine Ankunft. Der Rotkittel schaute kurz auf seine Liste, griff sich seinen Sack und stapfte zum Haus. Er klopfte an und ihm ward aufgetan.

“Der Weihnachtsmann, der Weihnachtsmann” riefen die Stimmen im Haus ganz aufgeregt. Im Wohnzimmer angekommen, wurde er von der ganzen Familie begrüßt, ganz besonders aber von Henriette, die sich schon auf ganz viele Geschenke freute.

Der Weihnachtsmann fragte Henriette, ob sie denn artig auch artig war und mit Reue berichtete sie von all ihren Sünden, welche der Rotkittel mit dem Bericht des Verfassungsschutzes abglich.

Der Weihnachtsmann ist ja bekanntermaßen kein Unmensch und jeder weiß, daß man ihn mit einem schönen Gedicht oder einem Liedchen zur Herausgabe der Geschenke bewegen kann. So ist es auch nicht weiter verwunderlich, daß Henriette ein Gedicht aufsagte:

Der Weihnachtsmann, man glaubt es kaum,
sprang fröhlich um den Weihnachtsbaum,
der glitzerte und hell erstrahlte,
wenn man die Stromrechnung bezahlte.

Die Kinder kommen an in Scharen
und alle, die schön artig waren,
bekommen Spielzeug noch und nöcher.
Socken kriegen höchstens Löcher.

Und jeder bekommt eine Süßigkeit,
was des Zahnarzts Herz erfreut,
in Stockholm, Amsterdam, Paris,
wenn er behandelt Karies.

Und alle Menschen sind voll Freude,
die armen und die reichen Leute.
Alle schauen fröhlich drein,
denn mit Schuß war der Glühwein.

Reich gedeckt wird dann der Tisch
mit Salat, Bratwurst, Brot und Fisch. [Igitt! (Anmerkung des Autors)]
Und irgendwann sind alle satt,
dann freut sich, wer ein Schnäpschen hat.

Etwas merkwürdig war das Gedicht ja schon, aber der Weihnachtsmann hat schon so viel erlebt, daß es ihn nicht wirklich verwunderte. Er lobte Henriette und holte ein Geschenk nach dem anderen aus seinem Sack.

Freudig und voller Spannung begann das kleine Mädchen das erste Geschenk zu öffnen. Es löste die Schleife, entfernte das Papier, öffnete den Karton und sah: Nichts. Das Geschenk war leer. Da war natürlich Verwirrung angesagt.

Sie griff sich das nächste Geschenk, öffnete selbiges und fand den gleichen Inhalt. So ging es Geschenk für Geschenk. Leer! Leer! Alles leer!

Was war los? Hatte es der Weihnachtsmann etwa nötig, seinen Glühweinkonsum mit Leergeschenken zu finanzieren. Offenbar nicht, denn der Rotkittel war selbst höchsterstaunt über diese Gaben.

“Das kann doch nicht wahr sein! Wenn ich den Mistwichtel erwische, der das verbockt hat. Der kann sich vielleicht was anhören! Hundert Jahre Geschirrspüldienst bekommt der aufgebrummt!” Mit hochrotem Kopf rannte der Weihnachtsmann zurück zum Schlitten. ” So schnell wie möglich zurück zur Basis!” rief er Rudi zu. “Aber laß Dich
nicht wieder blitzen!”

Kaum angekommen, ließ er alle Wichtel auf dem Hof antreten. “Habt ihr eine Ahnung, wie ich mich blamiert habe?” Der Weihnachtsmann war noch immer wütend und stinksauer. “Welcher Ulkwichtel hat die Geschenke aus den Verpackungen genommen?”

Zögerlich und mit gesenktem Haupt trat Verpackungswichtel Vincent vor. “Ich wollte auch mal Geschenke bekommen.” sagte er bockig. “Jahr für Jahr packe ich Geschenke ein und nie bekomme ich welche.” Faßt hätte der Weihnachtsmann Vincent eine Ohrfeige verpaßt, aber Gewalt ist keine Lösung und hat daher in einem modernen Märchen nichts verloren.

“Wenn Du nicht sofort alle Geschenke einpackst”, drohte der Alte, “dann vergesse ich mich.” Vincent rannte sofort ins Lager und packte in Windeseile alle Geschenke ein. So konnten, wenn auch mit leichter Verspätung, doch noch alle Kinder beschenkt werden.

Wieder zuhause angekommen, saß der Weihnachtsmann in seinem Sessel, nahm einen großen Schluck aus seiner Glühweintasse und rief seinem Notierwichtel Norbert zu: “Notier mal! Nächstes Jahr gibt es auch für die Wichtel Geschenke.”

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“Ich mag aber nicht aufstehen.” meinte der Weihnachtsmann. “Los, raus aus den Federn! Du wirst erwartet.” – “Ich will nicht. Die Kinder warten doch auch später noch. Können wir die Geschenke nicht morgen verteilen?” Der Weckwichtel machte ein ernstes Gesicht und redete dem Rauschebart ins Gewissen: “Wenn Du heute nicht bescherst, verlierst du deine Lizenz und bekommst auch von der EU keine Fördermittel mehr.”

Er hatte es dann auch gleich eingesehen und stand auf, schlurfte ins Badezimmer, wusch sich, kämmte sich Haar und Bart, entfernte mit seinem Bügeleisen die letzten Falten aus seinem roten Mantel und hoffte, daß der angesetzte Glühwein ihn wieder munter macht.

Die Wichtel weckten derzeit Rudi, schoben in vor den Schlitten und packten die Geschenke in jenes Gefährt. Der Weihnachtsmann kam auch schon mit seiner Thermoskanne und es konnte endlich losgehen.

Naja, fast. Rudi flog erst zweimal auf die Nase statt in die Luft, aber dann ging es wenigstens vorwärts. Es gab nicht einen einzigen Stau. (In fliegenden Schlitten, die von Rentieren mit roten Nasen gezogen werden, zu reisen, wäre die Lösung für die Zukunft, aber leider kann das immer nur einer und das ist nun mal der Weihnachtsmann.)

Nach kurzer Reisezeit – gerade mal ein Becher Glühwein – kam der Weihnachtsmann in der Zivilisation an, schaute auf das Schild an der Tür und stellte fest: “Hmm, Schröder, Maria, steht auf der Liste, da muß ich wohl mal klingeln.” Gesagt, getan, er schellte an der Pforte, ihm ward geöffnet und von der Familie voller Freude in die Stube geführt.

“Na, gut.” meinte der Rotkittel. “Machen wir es kurz. Kannst Du ein Lied singen oder ein Gedicht aufsagen oder möchtest Du Deine Geschenke gleich so haben?” Die kleine Maria war entsetzt. Die ganze Familie war entsetzt. So etwas hatte wahrlich noch niemand erlebt.

Die Oma sprang auf und zog den Weinachtsmann auf den Flur, wo sie ihn dann auch zu Rede stellte: “Mir ist durchaus bewußt, daß sich die Zeiten geändert haben. Weihnachten ist eine lästige Pflichtveranstaltung der Völlerei und Trinkerei geworden, dennoch kann es nicht angehen, daß ein Weihnachtsmann seine Ideale vergißt und den Kindern ihre Illusionen nimmt.”

Er hatte es auch gleich eingesehen und betrat erneut die Stube:

Hohoho, da bin ich wieder,
denn ich war schon einmal hier.
Der Glühwein haute mich darnieder,
ein Weihnachtsmann, der trinkt kein Bier.

Die kleine Maria war verwirrt und schaute gar ungläubig, der Rest der Familie schlug sich die Hände vor die Gesichter und war kurz vor einem weiteren Urschrei.

Und auch Schnaps mag ich nicht sehr.
Obwohl, nach einem guten Essen,
wo’s Braten gibt und noch viel mehr,
mag ich ihn nicht wirklich missen.

Nun war alles aus. Der dicke Vater fluchte, die Mutter nahm das verschreckte Kind in den Arm und versuchte, es zu trösten, und die Großmutter schüttelte verständnislos den Kopf.

Weihnachten schien gelaufen, doch der Weihnachtsmann, der aufgrund Glühweinmangels langsam wieder zu Bewußtsein kam, merkte scheinbar doch noch etwas:

Doch davon will ich jetzt nicht reden,
vom Walde draußen komm ich her.
Ich weiß, ihr könnt es nicht mehr hören,
doch gehörts dazu und noch viel mehr.

Ihr glaubt, ihr müßt nur Glühwein trinken
und Buden auf den Marktplatz stellen.
Glühwein, Spielzeug, Fisch und Schinken
werden das Gemüt bestimmt erhellen.

Der Weihnachtsmann machte eine kurze Pause, die Familie schaute verwirrt, gespannt, fasziniert, erschrocken, was auch immer…

Es gehört viel mehr dazu.
Weihnachten bedeutet Leben.
Was ist denn mit Bastelei,
malen, schneiden, falten kleben?

Oder was ist mit Gesang?
Oder auch nur ein Gedicht?
So einen gar schönen Klang
hörte ich schon lange nicht.

Die Familie schaute betroffen, der Weihnachtsmann fuhr fort:

Doch ich will nicht weiter klagen,
vielmehr ein Vorbild will ich sein,
gerade jetzt, in diesen Tagen,
möchte ich nochmal verzeihen.

So möchte ich, daß ihr jetzt singet,
tanzet, lachet und auch springet,
daß ihr euch von Herzen freut,
denn wir haben Weihnachtszeit.

Jetzt will ich ein Lied wohl hören,
Maria, oder ein Gedicht.
Die braven Kinder bekommen Geschenke.
Die bösen? Nein, die eher nicht.”

Der Abend war gerettet. Maria trug ihr Liedlein vor und bekam dafür einen großen Sack voller Geschenke, worüber sie sich auch sehr freute und dem Weihnachtsmann deswegen auch um den Hals gefallen wäre, wenn sie nur die entsprechende Größe gehabt hätte. So konnte sie nur versuchen, des Weihnachtsmannes dicken Bauch zu umfassen, was ihr leider nicht gänzlich gelang, der Weihnachtsmann aber wohl zu würdigen wußte.

Die Familie Schröder freute sich und ließ sich die Worte des Weihnachtsmannes eine Lehre sein, ebenso wie auch viele andere Familien an diesem Tag, auch wenn es nächstes Jahr vermutlich wieder völlig anders aussehen wird.

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